Catégorie : Epanouissement de l’enfant

Tu ne peux rien faire sans avoir ton enfant sur les genoux? Il cherche à monopoliser ton attention quand tu es en compagnie d’une tierce personne?

C’est la crise au moment du coucher, il ne veut pas dormir jusqu’à 3 heures du matin avant de finir dans le lit parental? Il t’ appelle toutes les deux minutes dès que tu sors de son champ de vision, pour vérifier que tout va bien, que tu n’as pas quitté la maison en douce !

Ces difficultés sont très habituelles. L’attachement de l’enfant est essentiel et constructíf. Mais ça peut devenir parfois énergivore voire handicapant au quotidien.

Même si on l’aime, c’est naturel de souhaiter ce détachement.

Il est nécessaire au bon développement de chaque enfant car il lui permet de s’épanouir pleinement en tant qu’être à part entière.

Je te propose de voir ensemble quel état d’esprit t’aiderait à guider ton enfant en douceur vers son autonomie ainsi que ce qui se passe de son côté pour mieux le comprendre et rester en lien.

1) Déculpabiliser !

Déjà, pas de culpabilité à avoir. Ca montre que notre côté femme est encore vivant en nous et que la maternité n’est qu’un pan de notre vie.

Maintenant, face à cette prise de conscience, il n’est pas toujours évident d’agir. On ne veut pas faire de mal à notre loulou, le rendre triste ou être trop dure avec lui !

Et en même temps, on voit bien que c’est dur pour lui de se détacher. 

Alors, je crois que le meilleur moyen est de le guider tout en douceur, en faisant un petit pas après l’autre. 

2) Accompagner ton enfant vers plus d’autonomie 

a- Créer un village d’attachement

• Penser à confier son enfant de temps à autre à un membre de la famille en lequel nous avons toute confiance ou un ami. Commencer par un après midi puis une journée plus longue, une nuit et deux jours…

Une maman connaît bien son enfant et en général sait évaluer le temps qu’il sera en mesure de passer loin du nid familial.

Le lien peut-être maintenu via le doudou, un photo, un dessin, un petit grigri fabriqué ensemble en pate à modeler, un bracelet spécial qui envoie de l’amour à l’enfant chaque fois qu’il en a besoin…

Personnellement, j’ai utilisé l’appel téléphonique en jocker qu’à partir du moment où mes garçons passaient plus d’une journée hors de la maison. Ca fait un contact par jour. Pas plus et pas avant. 

Ca a bien fonctionné comme ça. Aujourd’hui, chaque fois qu’ils partent, je leur demande ce qu’ils souhaitent : que je les appelle ou non ? Je garde à l’esprit qu’un jour ils n’en n’auront plus besoin autant. Alors j’espacerai mais toujours en accord avec eux. 

Il peut être intéressant de tester l’espacement aussi sans demande. Parfois l’enfant peut ne pas oser dire « non » et observer la réaction de son enfant.

• La crèche, l’assistante maternelle, l’école…sont aussi des moyens de favoriser le détachement.

• S’autoriser à sortir en soirée sans son enfant. Se relayer avec son conjoint est aussi une solution qui peut être bien « supporter » pour l’enfant.

Cependant, il est possible que ces solutions ne fonctionnent pas à tous les coups ! 

C’est tellement bon d’être près de sa maman que pour certains pas question d’aller ailleurs que près de maman !

b- Autonomiser progressivement à la maison

Dans ces cas là, il est propice d’envisager la mise en place de petits moments (pour commencer), à la maison durant lesquels chacun est de son côté.

Par exemple : 3 minutes durant lesquelles l’enfant va être dans son espace au sein de la maison et la maman dans le sien. 

Puis 5 minutes…puis 10 min…

En procédant par étapes, l’enfant aura l’occasion de se rendre compte qu’il est capable de se détacher sans en souffrir. 

Il y a plusieurs de façons de procéder pour créer ces temps :

• Déjà, un peu de patience…
• Ensuite ruser : demander à son enfant de nous attendre là un petit moment, le temps de faire…(ce que vous voulez) et revenir.
• Expliquer brièvement à son enfant que pendant ce temps, il peut choisir une occupation qui lui plait. On peut aussi lui parler de la notre et se dire qu’on se raconte à la fin du temps.
• Ou encore proposer une idée d’occupation à son enfant s’il est en difficulté pour en choisir une seul.

Plus ces moments seront réguliers, c’est à mis en place chaque jour, plus l’enfant sera à l’aise avec eux. 

J’aime bien ouvrir un espace de dialogue à la fin de ces moments. Il me permet de voir avec l’enfant ce qu’il a vécu. Cela lui permet de mettre des mots sur ce qu’il a fait, ses éventuelles découvertes. Et surtout sur les bénéfices de cette nouvelle pratique !

3) Mettre du sens derrière ta démarche

Il ne s’agit pas d’une punition ! 

C’est juste un apprentissage. 

C’est important d’apprendre à être bien seul avec soi-même, de savoir s’occuper seul, jouer seul.

C’est un moment qui peut procurer beaucoup de plaisir.

Cela permet à l’enfant d’apprendre à se connaitre au delà d’apprendre à se détacher. Mais aussi de développer sa confiance en lui, de découvrir de nouvelles activités que sa maman n’aime peut-être pas partager avec lui.

Ces moments laissent libre cours à la créativité de l’enfant !

Et surtout ils créent l’autonomisation de son monde intérieur : l’enfant va créer petit à petit son beau jardin secret rien qu’à lui.

Et en grandissant, cet apprentissage lui permettra d’être à l’aise les fois où il se retrouvera seul et de savoir gérer cette situation (peut-être suite à une embrouille avec les copains-copines, l’amoureux, les parents…) en adoptant des comportements sains pour lui.

4) Le point de vue « expert »

a- L’autonomie de l’enfant n’est pas innée

Les premiers mois de sa vie, le bébé ne survivrait pas sans l’adulte.

Il dépend complètement de lui pour répondre à ses besoins primaires pour se nourrir par exemple mais aussi au niveau affectif.
C’est pendant les 3 premiers mois de sa vie que les racines de l’attachement se créent. L’enfant recherche instinctivement à s’attacher à des figures sécurisantes ce qui va lui permettre d’atteindre une maturité affective.

C’est au contact de ces figures sécurisantes qu’il va acquérir ce sentiment de sécurité, sa confiance en lui et aux autres.

• Pendant les 24 premiers mois, l’enfant va progressivement explorer son environnement. Cela implique de s’éloigner de ses figures d’attachement. Ce qu’il fera de plus en plus facilement grâce à cet attachement sécure qui lui a construit une base de confiance puis progressivement grâce à ses propres expériences.

Chaque enfant fait de son mieux avec ce qu’il a vécu et appris.

• Jusqu’à 9 ans, les figures sécurisantes les plus importantes sont ses parents.

• À 12 ans ce sont les amis de même sexe.

• Vers 16 ans, c’est l’amoureux.

• Vers le milieu ou fin de l’adolescence, les modèles d’attachement sont consolidés et résistent globalement aux changements importants.

b- Un attachement naturel et vital

L’attachement sécure est naturel et vital pour l’enfant.

Apporté au contact de figures d’attachement cohérentes, répétitives et empathiques, ça lui permet de développer plusieurs certitudes : la confiance en l’autre, le sentiment de valeur personnelle au regard de l’autre et une bonne estime de soi.

Répondre à ce besoin de l’enfant est donc essentiel pour son développement social avec les autres, réguler ses émotions et affronter les difficultés.

c- Le message que t’envoie ton enfant

L’enfant recherche les soins et l’adulte les lui procure.

Mais parfois certains enfants se montrent plus dépendants que d’autres. Voire certains exigent cet attachement jusqu’à chercher à dominer leurs parents pour l’obtenir.

Enfant colérique, autoritaire, qui exige une attention totale de ses parents, utilisant la menace ou l’intimidation. Indomptable, anxieux et extrêmement frustré.

Avant toute chose, il est important de bien comprendre que les tentatives de ton enfant sont une forme de désespoir, et non de force. Manque de confiance, perte de soutien, crainte de déplaire, indépendance prématurée.

Cela peut provoquer des situations difficiles à gérer. Les parents sont alors souvent épuisés et se sentent impuissants.

C’est par la répétition de ces expériences positives et progressives que l’enfant va développer son autonomie.

Il est très important que l’enfant ne perçoive pas ces moments comme une punition. Son expérimentation vers une autonomie saine lui permettra d’être à l’aise quand il sera seul face à une situation. De diversifier ses figures d’attachement et savoir qu’il peut demander de l’aide à une gamme plus ample de personnes s’il en a besoin.

Ce sont des apprentissages fondamentaux vers une auto-gestion progressive de ses émotions, du développement de l’estime de soi et de différenciation.

Ça ne se construit pas en un jour !

Sois patiente, répète l’expérience, et tu y arriveras.

Ecrit en collaboration avec Aurélie Frouard

L’équilibre entre force et vulnérabilité

Lorsque je suis allée au Festival pour l’Ecole de la Vie (festival créé autour de l’éducation en général), j’ai assisté à une conférence de David Laroche.

Ce qu’il a partagé sur le sujet a fait écho en moi et j’ai eu envie de te le retranscrire ici.

Je vais faire de mon mieux pour rester au plus près de ses paroles mais il y aura forcément mon interprétation personnelle entre ce que j’ai entendu et ce que j’écris…

Le monde qui nous entoure

Quand j’ai découvert le monde de l’éducation positive, j’ai été séduite par ces préceptes de bienveillance, de non violence et j’ai tout de suite adopté ce mode éducatif tout à fait nouveau pour moi !

J’ai dévoré des bouquins sur le thème, assisté à des conférences et j’ai fait de mon mieux pour mettre en place concrètement avec mes enfants tout ce que j’apprenais.

1) Les plus

J’ai vu une réelle amélioration se mettre en place au sein de ma famille et particulièrement dans ma relation avec mes garçons.

Nous avons appris ensemble une nouvelle façon de communiquer et enrichis nos échanges.

Nous avons renforcé nos liens et créé une véritable relation de complicité

2) Les moins

Je sentais malgré tout qu’il y avait quelque chose qui me dérangeait sans savoir le nommer.

J’étais très réfractaire à toute forme d’autorité et en même temps, je constatais que je n’arrivais pas à poser de limites fermes.

Le cadre que je tentais de mettre en place avec beaucoup de bienveillance était fragile.

3) Ce que j’ai envie d’apporter

Je me suis alors demandée ce que j’avais envie d’apporter à mes enfants.

C’est important je trouve de s’inspirer pour avancer, pour évoluer mais il est bon de remettre aussi en question ce que l’on apprend et de tracer son propre chemin en fonction de ses convictions personnelles.

Nous vivons dans un monde où la violence existe et comme dit David Laroche : « Peut-être que demain on arrivera à éduquer la planète entière, mais aujourd’hui, nos enfants grandissent dans un monde où il y a de l’agressivité, où il y a des personnes qui sont violentes. Même pas parce qu’elles le veulent, mais juste parce qu’elles ne sont pas éduquer à mieux communiquer … »

A partir de ce constat, je sais que j’ai envie à la fois d’apporter beaucoup de douceur, de tendresse et de soutien à mes enfants. Et en même temps je souhaite qu’ils vivent dans la réalité de leur monde.

Les 3 paradoxes

David Laroche a évoqué 3 paradoxes les plus courants.

Je pense que l’équilibre est juste lorsque dans l’accompagnement que nous proposons à nos enfants, nous parvenons à mettre des actions en place qui se trouvent au juste milieu de chacun de ces paradoxes.

Tout est une question d’équilibre, de dosage, de mesure.

L’objectif de la parentalité est bien de préparer nos enfants à devenir des adultes autonomes, libres et heureux.

Les 3 paradoxes :

• le cadre ou la liberté
• la terre ou les étoiles
• le challenge ou le soutien

L’équilibre entre le cadre et la liberté

Trop de cadre donné à l’enfant va l’étouffer, le couper de lui même, de sa nature profonde. Cela va l’empêcher d’apprendre à sa connaître et fera probablement de lui un adulte qui a besoin d’être dirigé pour avancer parce que c’est ce qu’il aura connu toute son enfance.

Et si personne n’est la pour le guider, il se sentira perdu, abandonné et ne saura pas comment réagir.

Au contraire, trop de liberté, peut provoquer un sentiment d’insécurité chez l’enfant. Il pourra certes faire ce qui lui plaît, apprendre à faire ses propres choix, se connaître mais sans limites, sans cadre, il évoluera dans un univers parallèle qui ne correspond pas au monde réel dans lequel il vit.

Devenu adulte, cet enfant éprit de liberté risque d’avoir des difficultés à s’intégrer au monde auquel il appartient. Il peut aussi développer de nombreuses angoisses, anxiétés…

L’équilibre entre la Terre et les Etoiles

La Terre représente l’ensemble des personnes très cartésiennes, terre à terre. Celles qui ne s’autorisent que rarement à rêver ou à s’évader.

Ce sont celles et ceux qui ont un côté pragmatique et qui vont sans cesse ramener les pieds de leurs enfants sur terre et prônant la réalité : pas le temps de révasser et de toute façon, ça sert à quoi ?!

Les Etoiles, c’est le contraire. Les personnes qui croient que tout est possible, que tous les rêves sont réalisables, et que les enfants doivent avancer en conservant surtout uniquement le positif.

Ces parents la vont encourager leurs enfants à conserver leur rêves, à les cultiver même.

L’équilibre entre le challenge et le soutien

Là aussi il y a deux écoles : certains vont choisir de soutenir leurs enfants dans tout ce qu’ils entreprennent pour leur éviter d’être confrontés à une difficulté.

Cette attitude part d’une intention bienveillante mais elle peut créer une sorte de bulle autour de l’enfant. Il n’aura jamais besoin de chercher de solutions par lui même pour se sortir d’une difficulté et risque de se retrouver bien embêté lorsque cela se produira dans sa vie d’adulte.

A l’inverse, d’autres vont penser qu’il est nécessaire de challenger leurs enfants afin de lui permettre de développer des automatismes personnels pour « s’en sortir dans la vie ».

Cela peut être bénéfique pour l’enfant mais il peut aussi être amené à se construire une image du monde très combative. Le manque de soutien peut être à l’origine de grandes frustrations et d’un sentiment de solitude

Conclusion

L’idée de cet article n’est pas de juger qui que ce soit : nous avons tous un penchant vers l’un de ces extrêmes et c’est ok.

D’ailleurs il n’y a pas de bonne ou mauvaise façon de faire.

Selon l’éducation que nous avons reçue et selon notre personnalité, nous avons développé une tendance plutôt qu’une autre et nous souhaitons soit la même chose à nos enfants, soit tout le contraire.

La plupart des mamans de cette communauté, vont sans doute se reconnaitre dans la liberté, les étoiles et le soutien. C’est donc qu’il est nécessaire de développer l’autre côté pour équilibrer la relation et l’accompagnement.

Quand tu comprends que c’est toujours ce que tu n’as pas qu’il est important de travailler, de développer, tu as tout compris. Et même si tu te dis « mais moi je n’ai pas envie d’avoir trop les pieds sur terre, je trouve que les rêves sont importants ! » c’est vrai, je suis d’accord avec toi.

Mais pour donner un équilibre à ton enfant, il lui faudra expérimenter les deux côtés ! Chaque côté à forcément quelque chose à t’apporter.

Rappelle toi qu’on apprécie encore plus les bons moments quand on en traverse des moins bons. Tout est une question d’équilibre finalement et tu peux remarquer que dans la vie en général, tout s’équilibre naturellement à un moment ou à un autre.

Je t’invite à partager en commentaire ce qui te semble être le plus proche de ta personnalité et nous dire ce que tu vas développer à partir d’aujourd’hui pour accompagner ton enfant dans la bienveillance et la réalité de son monde.

Que ton enfant soit encore bébé ou qu’il soit déjà en âge de parler, d’aller à l’école et même de faire ses devoirs tout seul, il existe plusieurs possibilités pour son lieu de couchage.

Entre ce que tu vas entendre autour de toi, ce que tu vas lire et les conseils de ta maman ou belle maman, je te propose ici, de faire un petit tour d’horizon.

Le but est que tu découvres ce qui TE convient grâce à quelques repères très simples.

1 – Mon enfant est encore un bébé

Avant la naissance de ton premier enfant (et même des suivants, tu as le droit), tu avais sans doute déjà tout prévu.

La chambre, le lit, les rangements et tu savais déjà où allait dormir ton petit ange.

Et puis, il est arrivé ! Et là, tout ne c’est pas forcément passé comme tu l’avais prévu, n’est ce pas ?!

Il ne dort pas comme tu l’avais imaginé, il a un mal fou à se rendormir après la tétée, tu as du mal à te lever à son rythme parce que tu as l’impression que tu viens juste de t’endormir …

Et tu entends probablement beaucoup de conseils autour de toi. Alors, ça devient compliqué ! Tu te retrouves tiraillé(e) entre ta volonté de bien faire, ton désir d’être une bonne mère, un bon père, et ton envie de prouver au monde que tu gères bien la situation, ta culpabilité et j’en passe…

Une chambre bien à lui

La solution la plus adoptée pour un grande majorité de parents à la sortie de la maternité est la chambre personnelle dédiée à l’enfant.

Tout est fait dans notre société pour que nous dépensions une fortune avant l’arrivée de bébé dans du matériel. Le résultat est joli est nous aimons (surtout nous les mamans) passer du temps a préparer la belle chambre pour notre bébé.

Nous imaginons tranquillement qu’il va ainsi s’y sentir bien.

De retour à la maison, nous l’installons dès la première nuit dans son nouveau lit, dans sa nouvelle chambre et nous tentons d’instaurer une routine qui prend rarement forme !

En réalité, nous oublions, et c’est loin d’être de notre faute, que l’essentiel pour notre bébé est bien le contact avec sa maman et son papa.

Tout est fait dans notre système pour que le matérialisme se développe et prenne une importance capitale ! Quitte à nous éloigner de l’essentiel : l’amour et le lien d’attachement qu’à notre bébé avec nous.

En même temps, on nous fait tellement peur avec l’idée que ce bébé prenne une place qui n’est pas la sienne que nous faisons tout pour qu’il reste dans SON lit.

• Si ton choix est de procéder ainsi, c’est ok. Le plus important c’est que tu saches pour quelles raisons tu fais ce choix là et que cela vous convienne à toi (quand je dis « toi », c’est « le couple de parent ») comme à ton enfant.

L’essentiel étant, selon moi, que tu prennes le temps de réfléchir à ces principes et que ce que tu mettes en place ne t’épuise pas !

Des croyances occidentales

Chaque société est emplie de codes et la notre prône l’individualisme.

D’où ces messages qui nous poussent à installer notre bébé dans sa chambre bien à lui. On entend partout que c’est essentiel pour préserver l’intimité du couple et développer l’autonomie de notre enfant.

Il est du coup difficile d’envisager les choses autrement.

Pourtant, il est important de garder à l’esprit que dans d’autres cultures, les parents et les enfants dorment autrement.

C’est malgré tout un signe de richesse que de pouvoir offrir cette indépendance à son enfant. C’est pourquoi, dans certains pays, plus pauvres que le notre, les enfants partagent le même couchage que leurs parents.

Les avis divergeront sur ce sujet : mieux ou moins bien, peu importe. L’importance selon moi est de garder à l’esprit qu’il existe d’autres façons de faire et que ces enfants ne dorment pas pour autant avec leur parent à lâge adulte.

Aujourd’hui de plus en plus de parents occidentaux adoptent ce fonctionnement : on l’appelle chez nous « le cododo ».

Le cododo

C’est donc le fait de partager la même chambre que ton enfant.

Ou plutôt de faire de la place à ton enfant dans ta chambre.

Alors dans cette pratique l’idée n’est pas de faire dormir ton bébé dans le lit parental mais plutôt de t’installer autrement.

• Certains vont mettre un matelas au sol, à côté du lit des parents pour avoir leur bébé juste à côté d’eux.

• D’autres vont mettre le lit « classique » à barreaux dans la même chambre qu’eux.

• Il est également possible de mettre tous les lits à même hauteur : le matelas des parents au sol et celui de ton bébé à côté.

• Ou encore, tu as la possibilité de coller le lit à barreaux contre le tien en ouvrant la barrière du côté de ton lit.

Les possibilités sont multiples.

L’idée est d’offrir une sécurité à ton bébé, tant physique que psychique et de te permettre d’être auprès de lui avec moins de contraintes.

Tu peux de cette façon réduire ton épuisement un petit peu.

2 – Mon enfant est devenu plus grand

Quand ton enfant commence à parler et à marcher donc à se déplacer, il existe encore plusieurs cas de figures.

Certains vont détester les lits à barreaux et hurler dès qu’ils seront à l’intérieur. D’autres vont les escalader. Il est aussi possible que ton enfant se mette à avoir peur en se retrouvant seul dans sa chambre.

Même une fois « sorti » du lit à barreau (s’il en avait un), il est très probable qu’il ne reste pas dans sa chambre.

Il vient dans notre lit

Combien d’enfants viennent dans le lit de leurs parents ?

Je n’ai pas étudié de statistiques (ce n’est pas vraiment on fort) mais je discute avec beaucoup de parents. Force est de constater que la plupart des enfants quittent leur lit pour aller se blottir dans celui de ses parents.

Et ce, quelle que soit la situation familiale ! Que les parents soient en couple, divorcés ou veufs !

Alors pas de panique si c’est la même chose chez toi. Il n’y a rien que tu aies mal fait ou rien qui cloche chez ton enfant.

Il semblerait que ce soit un passage naturel qui fasse parti du développement de l’enfant.

En effet, en grandissant, ton enfant découvre de nombreuses choses et la peur vient souvent l’envahir. Et à quel endroit se sent-il le plus en sécurité ? Avec toi bien sûr !

Ici encore, il y a plusieurs positions possibles :

• tu peux raccompagner ton enfant dans son lit après lui avoir fait un gros câlin mais rien ne garantit qu’il ne revienne pas 5 minutes plus tard
• ou alors tu peux le laisser dormir dans ton lit si tu te sens épuisé(e)
• à moins que tu ne l’entendes même pas arrivé !

Le plus important est toujours que tes actions soient en accord avec tes pensées, tes convictions.

Ne t’inquiète pas, que je sache, on n’a jamais vu un ado dormir dans le lit de ses parents !

Ton enfant se sentira un jour suffisamment sécurisé pour apprécier son lit plus que le tien !

La cohabitation avec ses frères et/ou soeurs

Quand il y a plusieurs enfants dans la fratrie, la question de la cohabitation peut se poser. Est ce qu’il est préférable que les enfants dorment ensemble ou au contraire qu’ils aient chacun leur chambre ?

Dans cette situation aussi, tu vas entendre différents avis :

• s’ils sont ensemble, le petit va réveiller le grand et l’empêcher de dormir (de toute façon même s’ils ne sont pas dans la même chambre, ils se réveilleront)
• le grand ne pourra pas veiller un peu plus tard le soir…
• si tu les sépares, ils seront moins solidaires entre eux, moins complices
• …

En réalité, ici encore cela dépend beaucoup des familles et du nombre de chambres à disposition.

Personnellement, je trouve que le meilleur moyen de savoir ce qu’il y a de mieux pour sa tribu, c’est d’en parler avec elle.

Même petits, tu peux demander à tes enfants ce qu’ils préfèrent. Ensuite, si tu as des peurs, des craintes…tu peux leur proposer de faire un test quelques nuits pour voir comment ça se passe.

Je crois qu’il n’y a pas de « bonnes solutions » mais une solution qui convient à une famille à un moment donné.

Le dialogue va te permettre de trouver ce qu’il y a de mieux pour TA tribu.

3 – Ce qu’il y a de mieux

Il n’y a donc pas « une bonne solution » mais celle qui te convient et qui convient à toute ta tribu.

Tu l’auras compris, si tu demandes ou écoutes les avis autours de toi, tu auras plusieurs versions et elles ne colleront pas forcément avec ce qui te convient.

Les codes de notre société

Aujourd’hui dans notre société, il est de coutume de séparer les enfants et de faire en sorte qu’ils aient chacun leur chambre.

Les codes sont faits pour définir une « norme » et se sentir appartenir à une société.

Ce qui signifie que si tu fais le choix de faire différemment, tu auras sans aucun doute des critiques, des jugements ou des regards de travers.

D’où l’importance que tu saches ce qui est vraiment important pour ta tribu. Ainsi, tu seras aligné(e) avec tes besoins, tes valeurs et tu pourras rester en cohérence avec ceux-ci sans te laisser influencer ni déstabilisé(e).

Ton bien être et celui de ta famille

Le plus important au final, c’est quoi ? Le bien être de ta tribu bien sûr !

Alors, je t’invite à être attentif(ve) aux demandes et besoins de tes enfants afin de savoir ce qui est le mieux pour eux.

Ouvre également le dialogue avec ton partenaire de vie afin que vous trouviez ensemble la solution qui convient le mieux.

Ecoute aussi ce qui te convient : si c’est important pour toi de préparer une belle chambre pour accueillir ton bébé c’est ok. Si au contraire tu n’as pas envie de t’occuper de ça et tu choisis de te concentrer sur le confort de ton enfant, c’est ok.

Le plus important est d’éviter de te frustrer dans la mesure du possible et de permettre à ton enfant de se sentir rassuré.

Mon expérience

Dans ma tribu, j’avais installé mes enfants chacun dans leur chambre au départ. En grandissant, j’ai constaté des peurs qui se développaient chez mes loulous et je leur ai demandé un jour, s’ils seraient rassurés de partager la même chambre.

La réponse a été « oui » et nous avons fait l’expérience quelques jours.

Depuis, la qualité de leur sommeil s’est améliorée et franchement ça se passe très bien. Au jour d’aujourd’hui, ils souhaitent toujours rester ensemble.

Ca leur convient comme ça et moi aussi donc c’est notre solution.

Je reste attentive à leurs besoins et je leur rappelle de temps en temps que s’ils veulent changer les choses, cela est tout à fait possible.

Le soir, dans ma tribu, nous avons un rituel : celui du câlin.

Je laisse mes enfants se coucher chacun dans leur lit et je viens leur faire un doux câlin avant de les laisser s’endormir.

Mon petit est un grand fan des câlins et les pratique très régulièrement dans la journée. Avec moi mais aussi avec ses copines d’école et sa maitresse !

Mon grand, lui est plus distant ou alors plutôt pudique sur ce sujet. Il m’en demande peu au cours de la journée mais je vois parfois qu’il n’ose pas. Alors je lui en propose.

Depuis quelques temps, j’ai remarqué qu’au moment de notre rituel du soir, quand je lui fais son câlin, il ne me le rend pas. Il le prend mais de mon côté, je ne sens pas son retour, son étreinte.

Quand il était bébé, j’adorais le blottir contre moi et j’avais envisagé que l’on puisse faire des câlins librement, sans tabou, sans gêne, même quand il serait devenu adulte.

Avec mes propres parents, ce ne sont pas des pratiques que nous avons et je voulais vraiment développer cette proximité avec mes enfants. Cultiver cette connexion de coeur à coeur entre mes enfants et moi.

Aussi quand je constate ce « non retour », je le prends d’abord avec frustration et agacement, un peu contre moi. Je me sens rejetée.

Alors j’abrège parfois les câlins ou pire je l’accuse de ne pas vouloir m’en faire !

N’importe quoi quand j’y repense !!

Heureusement un jour je prends conscience de mon erreur. Au fait, je n’ai jamais pris la peine d’expliquer à mon fils comment faire pour échanger un câlin.

Ca me semblait si évident et naturel que je n’ai pas imaginé une seule seconde qu’il puisse juste se sentir maladroit dans cette pratique.

Fière de ma prise de conscience, j’attends le prochain soir pour me lancer dans une explication du câlin. Je lui transmets les secret du câlin échangé, la posture qu’il peut adopter pour que l’autre sente aussi le câlin qu’il donne. La préciosité de ce moment de partage entre nous.

Le message passe très bien.

Le lendemain, je me dirige vers lui alors qu’il était en train de jouer tranquillement. Je lui propose de faire un câlin, il accepte et là…pas de retour ! Je me dis que c’est foiré ! Mon explication n’a pas aboutit et je n’ai peut être rien compris à son attitude !

La journée se termine, mes enfants se couchent. Je viens vers eux pour notre câlin du soir.

Et là, mon grand ouvre ses bras en grand et me serre fort contre lui. Je lui rends son étreinte et je sens un sentiment immense de gratitude que je partage avec lui : « il est génial ce câlin » !

Il avait juste besoin d’être un peu guidé pour apprendre à se connecter à l’autre.

Cette expérience m’a permis de me rendre compte que même si les enfants apprennent en observant, ils ont malgré tout besoin d’être guidés. D’un enfant à l’autre, le domaine sera différent mais il y a forcément des choses pour lesquelles ton enfant a besoin d’être encore plus guidé.

Par exemple :

• pour se laver : même si tu as laver ton enfant pendant des années, il ne sait pas forcément de quelle manière s’y prendre tout seul. Il aura tendance à ne laver qu’une ou deux parties de son corps.
• pour se moucher : là encore, ton enfant a beaucoup observé mais il a peut être besoin de tes explications pour comprendre faire tout seul : se boucher une narine et souffler avec l’autre puis inverser…
• pour s’habiller : par quel vêtement il commence ? Comment fait-il pour ne pas tomber quand il enfile son pantalon ? Comment enfiler son pull ?…
• pour ranger ses jouets : face à la montagne, il peut se décourager ! Prends le temps de lui expliquer comment s’y prendre : approcher un panier pour ne pas tout transporter dans ses petites mains…
• pour mettre la table
• …

Voici les 5 étapes à retenir pour guider ton enfants dans ses apprentissages, là où il semble plus en difficulté :

1-Prendre conscience

Ce qui te semble évident, ou semble facile pour l’un de tes enfants ne l’est pas forcément pour tous. Chacun d’entre nous avons avons nos forces et besoin d’être un plus guidé sur certaines choses.

2-Observer

Prends le temps d’observer ton enfant. Quand il joue, quand il répond à tes demandes, quand il fait du sport, dans ses actes de vie quotidienne…et mets en avant les situations qu’il aurait besoin que tu lui expliques à nouveau ou autrement.

3-Expliquer

Prends le temps de lui expliquer d’une façon plus détaillée de quelle façon il peut s’y prendre pour y arriver. Invite le à reformuler pour être certain(e) qu’il ait bien compris.

4-Encourager

Ton enfant a besoin de ton soutien et parfois encore plus de tes encouragements. N’hésites pas à lui montrer et à lui dire que tu sais qu’il va y arriver.

5-Souligner les réussites

Quand tu remarques ses progrès, soulignes ces réussites. Sans en faire des tonnes, il faut être convainquant ! Le fait que tu le remarques et que tu le lui dises vas le motiver et le rendre fier de lui.

Parfois vous mettez différentes solutions en place afin de bien guider votre enfant mais rien n’y fait, il reste comme « coincé » dans un comportement.

Cela peut s’expliquer de multiples façons et je vous propose ici de vous centrer sur son histoire afin de le guider au mieux vers son épanouissement.

1- La grossesse

La vie de votre enfant commence dès sa conception.

Cela semble logique mais peut être très vite oublié.

La façon dont vous avez vécu votre grossesse joue son rôle dans le ressenti de votre enfant.

Vous avez pu vous sentir très détendue pendant cette grossesse, calme et à l’écoute de vos besoins.

Ou au contraire plutôt stressée, malade, nerveuse, frustrée…

Quels que soient vos ressenti pendant cette période, votre enfant les a forcément ressenti aussi et cela peut vous aider à le comprendre un peu plus, le connaître mieux.

Inutile de vous culpabiliser : rappelez-vous que vous avez fait là aussi de votre mieux et que vous êtes la meilleure maman pour votre enfant !

2- L’accouchement

L’accouchement est un moment important pour la maman et représente la naissance de votre enfant.

C’est ce jour là qu’il fait ses premières respirations dans notre monde et qu’il va faire connaissance avec ses parents autrement qu’à l’intérieur : c’est la rencontre.

La nature fait bien les choses et on dit que c’est l’enfant qui choisit le jour de sa naissance.

On comprend qu’il soit si important pour lui !

Cependant les choses peuvent être très différentes selon l’endroit où l’accouchement à lieu, l’équipe médicale qui vous prend en charge ou celle qui est de garde ce jour là.

De nombreux paramètres peuvent changer cette donne naturelle et ainsi l’arrivée de votre enfant.

Par exemple, un accouchement déclenché et vécu comme quelque chose d’imposé par votre enfant. Ce n’est pas lui qui choisit de venir mais il se sent bousculé dans sa bulle et contraint de suivre le mouvement imposé !

Lorsque des complications surviennent et qu’une chirurgie est nécessaire (césarienne) votre enfant se fait « extraire » de son cocon au lieu d’en sortir par lui même avec votre aide.

Tous ces événements sont vécus comme des premières expériences par votre enfant et jouent un rôle dans sa construction.

3- Les premiers jours de sa vie

Selon le déroulement de l’accouchement, les premiers jours de vie de votre enfant peuvent être très différents.

Un enfant né par voie basse quand tout c’est bien passé, pourra rester en contact peau à peau avec sa maman immédiatement et aussi souvent qu’il le souhaite. Il ne sera pas nécessairement séparé de sa maman et développera ainsi un grand sentiment de sécurité.

Si la maman ou le bébé doivent être séparés pour quelques raison que se soit, le lien est mère-enfant est entrecoupé et l’enfant peut se sentir gêné. Il cherchera instinctivement sa maman.

Ce dernier mettra plus de temps à se sentir confiant et sécurisé.

4- En pratique

Ainsi le ressenti de votre enfant pendant qu’il se trouvait bien au chaud dans votre ventre, la façon dont il a choisit ou pas de venir vous rencontrer dans ce monde et le contact qu’il a pu avoir avec sa maman dans ses premiers jours de vie sont autant d’expériences que votre enfant à déjà vécu.

Tout ce vécu va influencé le comportement de votre enfant pendant ses premières années de vie.

Bien sûr il y en aura d’autres qui vont s’ajouter au fur et à mesure mais il est bon de se rappeler que l’enfant à son propre vécu personnel qui fait de lui ce qu’il est chaque jour !

La prise de conscience de ces faits par les parents peuvent les aider à guider leurs enfants. Ils peuvent choisir d’être plus patients face à certains comportements qu’ils comprennent mieux ou plus tolérants.

Ils comprennent aussi pourquoi sur plusieurs enfants, tous n’ont pas les mêmes réactions.

 

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